Cher ami(e) lecteur,

  C’est officiel : je suis à plat ! Je vis, en ce moment, la période dite de l’œuf…  

(Oui, j’ai osé la blague de l’œuf au plat, c’est te dire, à quel point, mes neurones rament !)

  La grande question est comment récupérer la fatigue cumulée, à cause des migraines + piou-pious garous surexcités + une semaine sans école (snif) pour le plus petit qui a la scarlatine + la galère des poux (si tu ne sais pas de quoi je parle, je t’invite à lire : ici) + mon âge avancé qui joue sur mes capacités à enchaîner les nuits blanches (adieu, marathons The Big Bang Theory et Supernatural) !

  Je dois recharger mes batteries d’ici à vendredi soir ! Pourquoi, ami(e) lecteur ? Et bien, parce que vendredi soir, les vacances de février commencent et qu’elles vont durer deux semaines !  Et, crois-moi, c’est long les vacances scolaires quand on n’est pas écolier !!

  Donc, j’ai envisagé plusieurs solutions afin de me requinquer d’ici là :

• ·         vider le compte en banque et partir deux jours me dorer la pilule au soleil (bien que ça  me paraisse compromis) ;
• ·         faire une cure de nutella/crêpes/bananes/céréales/chantilly (ça, régime oblige, c’est niet) ;
• ·         attendre Mary Poppins (pas sûre que le vent souffle du bon côté) ;
• ·        mettre les gamins dans un colissimo et les expédier à mes parents sans indiquer l’adresse de l’expéditeur (… mais je doute que cela fonctionne) ;
• ·        faire croire aux enfants qu’un second noël est prévu début mars et que s’ils ne sont pas sages, pas de cadeaux (mais ça m’oblige à écrire une lettre au papa noël à nouveau et je ne suis pas sûre qu’il soit partant pour se remettre au boulot !) !

  Bref,  la seule et unique logique qui s’est imposée à moi est la suivante : je dois me transformer en super héros ! Pas du genre qui doit sauver le monde, comme Superman… Non, un super héros du quotidien !!! Je pourrais alors établir la liste des courses en moins de 15 secondes (pour 2 adultes, 2 enfants, 3 chats) comprenant des repas équilibrés et variés pour toute la semaine  ; téléphoner au télécom/caf/sécu et obtenir une réponse en quelques secondes ; laver le linge en clignant des yeux ; ralentir le temps pour profiter des repas entre copines ; générer des portes spatio-temporelles histoire de ne plus jamais être en retard, que ce soit à l’école ou chez le médecin, …

Mais bon, n’ayant trouvé ni araignée génétiquement modifiée, ni météorite, ni  expérience ratée et potentiellement dangereuse, je me contenterais, pendant deux jours, d’avoir la Super Flemme (et il se pourrait même que ça se prolonge pendant les vacances) !!!

  Allez ami(e) lecteur, je dois préparer le souper de ma marmaille préférée. Et toi, n’oublie pas de ne pas mettre de chaussettes trop fines, avec ce froid, c’est un coup à perdre un orteil ! 

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