Salut ami(e) lecteur,

  Les vacances scolaires sont terminées. Elles auront duré 8 semaines et demi. Que m’est-il arrivé pendant ces deux mois ?  La réponse est simple: j’étais sur une île déserte, avec chéri et nos deux piou-pious garous, perdus loin de la civilisation !! Comment ça : « pas crédible » ?? Afin de te le prouver, voici des extraits du journal que j’ai tenu tout du long de nos « vacances » (car, oui, je me balade toujours avec un cahier et un crayon, au cas où…).

                Semaine 1 : Je ne sais plus trop comment nous sommes arrivés sur cette île qui semble inhabitée. J’ai vaguement avancé la théorie de l’enlèvement par des aliens, mais chéri n’est pas convaincu. (…) Nous qui nous plaignions de ne pas pouvoir partir en vacances en famille par manque de moyen, on aurait mieux fait de se taire. (…) Nous avons décidé de construire un abri car le temps se dégrade. (…)  Grâce à quelques branches et lianes tressées, chéri a réussi à surélever la base de la cabane. Je crois que les travaux de la maison lui manquent. (…)Nous fêtons l’anniversaire du petit piou-piou qui a maintenant 5 ans. Nous avons créé des bougies à base de ce qui nous semblait être de la cire d’abeille. A posteriori, j’en doute.

                Semaine 2 : Afin de les occuper, nous avons proposé aux  enfants de faire des colliers de fleurs et de coquillages. M’est avis qu’on pourra les vendre à notre retour. (…) Le plus difficile à supporter est le manque de nourriture. Attention, des fruits et autres tubercules y’en a des tonnes sur l’île. Je parle ici de  « Junk Food » : ni bonbon, ni frites, ni rien ! Avec le nombre de McDo qui existe sur notre planète, comment se fait-il qu’il n’y ait même pas un drive dans le coin ? (…) Je ne sais pas trop si c’est le savon ou le papier toilettes qui me manque le plus !

                Semaine 3 : Les enfants travaillent toujours et commencent à se plaindre de douleurs dans les doigts. Je leur ai demandé d’y mettre un peu du leur. (…)Le manque d’hygiène devient gênant. Enfin, c’est surtout l’odeur qui dérange.  Je me demande si l’odorat des hommes de Cro-Magnon était très peu développé afin qu’ils puissent vivre avec leurs semblables, dans les grottes. (…)  Je me motive, au jour le jour, en me disant que c’est un peu comme jouer à « Lost in Blue » (jeu vidéo où le héros échoue sur une île et doit survivre). (…) J’ai fait des bonbons au caramel, avec de la canne à sucre trouvée par chéri (mon héros). Certes, ça m’a pris quatre jours, mais quand on a envie de bonbons : y’a zéro limite !

                Semaine 4 : Petit piou-piou est malade : grosse fièvre et plaques de boutons rouges. S’il ne l’avait pas déjà eu, deux fois, je dirais qu’il a la scarlatine !!! Il ne peut donc plus travailler à faire fructifier notre temps coincés sur l’île. (…) La grande piou-piou s’est ouvert l’arcade sourcilière !!! Et, dans le top 5 des zones du corps qui pissent le sang, l’arcade sourcilière arrive juste après l’artère fémorale ! Chéri l’a recousu, avec du boyau de toucan séché… et, moi, j’ai tourné de l’œil. (…) Cinquième nuit sans sommeil : je gère ! (…) Chéri m’a mise au repos forcé et je me rends compte, en me relisant, que les nuits blanches cumulées ne m’ont pas aidé à prendre les choses avec calme et détachement. Mais, ça va beaucoup mieux : je ne parle plus à l’herbe !

                Semaine 5 : (…) Les deux dernières semaines ayant été particulièrement difficiles pour eux, nous avons recréé « Rebelle » pour les enfants, avec des marionnettes à base de vieilles chaussettes, histoire de leur changer les idées. Cela a bien fonctionné ! (…) Je ne me sens pas très bien, depuis ce matin. Je crois que je couve un truc, genre méga angine blanche ! (…) Mon état ne s’arrange toujours pas, et maintenant, chéri est malade aussi ! (…) J’ai trouvé une plante qui ressemble à de la salsepareille (aliment favori des Schtroumpfs) et j’ai fait de la soupe avec. Nous avons schtroumpfer liquide pendant plusieurs jours. (…) Je me demande vraiment ce qu’il se passe dans la nouvelle saison de « True Blood » !! (…)

  Et, sache qu’au moins 20% du récit est vrai… :p 

  Allez, ami(e) lecteur, je file remplir les fiches de renseignements et autres papiers ramenés de l’école par mes petits piou-pious garous !!! Et toi, n’oublie pas que le prix du fioul domestique est une boutade… ha ha ha, ils nous ont bien eu !

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Salut ami(e) lecteur,

  Je te préviens tout de suite, aujourd'hui, ça spoile !!!

  Alors, si tu n'as pas vu la saison 4 de Supernatural et que tu en as l'intention : ne lis pas ce qui suit car tu me maudirais sur 15 générations... va plutôt tout en bas de l'article et clique directement sur la bannière Hellocoton qui dit "j'aime cet artcile" (et ne me remercie pas ! :p) !!! Sinon, on est parti !!!

  La saison 8 de Supernatural est annoncée, mais pas de façon officielle. Aussi, aujourd'hui afin de te faire patienter, je vais te parler un peu d'un personnage que j'apprécie particulièrement : Castiel !

  C'est un ange de Dieu, mais rien à voir avec ce qu'on pourrait imaginer. Les anges sont ici présentés comme des soldats, assez cruels et pas vraiment inquiets pour le sort des humains.

  Castiel sauve Dean des Enfers et devient un rôle récurrent dès le début de la saison 4 ! Il a l'air un peu paumé avec son trench coat et ses yeux dans le vague. Mais c'est un personnage très attachant (grâce à l'acteur Misha Collins) !

  Il possède des pouvoirs pas dégueu et peut apparaître où il veut, en un clignement d'oeil... et ça c'est super pratique quand même. Mais, il ne connait rien du quotidien des humains, ce qui donne lieu à des scènes vraiment gaguesques car totalement décalées, notamment un visionnage de porno dans une chambre d'hôtel, des tentatives d'appels avec des téléphones portables ou encore un plan drague foireux ! Parmi mes préférées, il y a celle-là :

  Enfin, pour faire simple : vivement que CW fasse un communiqué car je ne tiens plus en place... et les élections me direz-vous ? Oui, et bien, parlons-en ... hihihi, non, je plaisante !!!

  Je file au lit car demain c'est mercredi... enfin aujourd'hui c'est mercredi, mais comme il n'est que 1h20 du mat'... euh... enfin bon bref... Ami(e) lecteur, n'oublie pas que si le banquier t'appelle tous les jours c'est pour s'inquiéter de ton découvert, mais aussi parce qu'il t'aime bien... enfin, je crois...

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Salutations ami(e) lecteur,

  J’espère que le printemps te met le cœur en joie et que l’attente de ma nouvelle chronique ne t’a pas paru trop longue! Comme promis, cette semaine, le thème sera : scato-classe ! Si, c’est faisable… enfin, j’vais essayer.

  Comme tu le sais, il y a deux semaines, chéri et moi, nous sommes attaqués à une partie des travaux qui nous attendent dans notre home sweet home. Et, au programme, il y avait la réhabilitation des petites toilettes qui sont sous l’escalier (prévues, au vu leur taille, pour les mini-pouces). En plus : les murs avec le papier peint vieillot et en partie arraché, le lino tout moche et brûlé par des cendres de cigarette du précédent proprio, le mur béton à nu, les câbles électriques et conduites d’évacuation… Bref, ce n’était pas jojo ! Après avoir bien bossé, nous en avons fait un petit coin plutôt pas mal ! Arriva donc le moment de la touche finale : le changement de l’abattant des wc ! Yeah !!!

  Nous voici donc partis, vers un grand magasin qui vend de trucs pour les travaux et la déco. Et, après avoir tourné un peu et regardé les diverses formes et couleurs, nous avons eu l’idée (saugrenue ?) de demander conseil à un vendeur… Et, là, le monsieur, avec sa jolie veste, nous demande très sérieusement : « Pour quel usage ? ». Je peux te promettre que tu restes bien con devant une telle question !

  En quelques secondes, se sont mélangées dans ma tête un grand nombre de réponses toutes aussi peu appropriées les unes que les autres ! Franchement, que veut-il savoir ce cher monsieur ??? Si c’est pour un usage intensif (pour les cas de gastro)? Quotidien (pour ceux qui sont réglés comme Sheldon)? Groupé (pour les filles qui ne veulent pas y aller seule) ? Public (pour ceux qui laissent la porte entrouverte et continue à discuter avec leur tendre moitié… n’ayez pas l’air choqué : on l’a tous fait !)? De moins d’une minute (pour les pressés) ? Culturel (pour les accros au magazine… ou comics… ou programme tv… mais, un peu moins culturel, du coup)?  Et, les mots qui sont sortis de ma bouche ont été : «  Pour être assis confortablement, c’est possible ? ». Non, mais, qu’aurais-tu répondu, toi, ami(e) lecteur ? « T’occupes ton cul ? »... ah… c’était pas mal ça ! Je note pour la prochaine fois !

  Bon, je file car chéri est en formation et que, du coup, je marche pour accompagner les piou-pious garous à l’école mais, aussi pour les récupérer. Je finalise donc tout ça, vite fait ! Quant à toi, ami(e) lecteur, n’oublie pas de retourner la terre pour ton potager !!

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Très cher ami(e) lecteur,

  C’est bien connu, le 14 février est le jour des amoureux (et, tant pis pour les célibataires et les veufs) !

  Afin de ne pas tomber dans les clichés, chéri et moi avons depuis longtemps bidouillé cette fête à nos goûts : séries tv/mangas/faritas, remplaçant les traditionnels bouquets/chocolats/bijoux. Mais, en cette année 2012 (année de la partouze… ben quoi ? ça rime, spa ma faute !), nous avons pris la décision de célébrer, non pas la Saint Valentin mais, la fête païenne antique qui se vit évincer par nos amis les chrétiens car pas assez pieuse.

  Il ya quelques jours, nous avons donc fait quelques recherches et commencé à planifier les Lupercales. Tout d’abord, une baby-sitter s’imposait car ses sacrés païens (haha) savaient s’amuser et la présence de nos chères têtes blondes (qui sont d’ailleurs brunes) posait problème ! Ensuite, il a fallu s’occuper de trouver quelques lanières de peau de bouc… Oui, ça peut faire bizarre de prime abord. Mais, il faut savoir qu’à l’époque, les hommes courraient à moitié nu après les femmes et les fouettaient avec les fameuses lanières afin de les rendre fertile et de leur assurer une grossesse heureuse…

  Après réflexion, on a décidé de laisser tomber parce que ça nous branchait moyen et qu’en plus, un troisième enfant n’était pas au programme (en tout cas, pour l’instant… pitié, les copines, arrêtez de faire bébés !) ! Mais, je ne peux m’ôter l’idée de la tête que si on avait procédé ainsi avant mes précédentes grossesses, elles se seraient peut-être mieux déroulées. Bref, j’en parlerai à mon gynéco, la prochaine fois que je le verrai : je suis sûre que la science va faire un bond en avant !

  Et toi, ami(e) lecteur de mon cœur, j’espère que tu as aimé cette magnifique chronique spéciale Saint Valentin qui est passée du « sado-masochisme » antique à mes problèmes hormonaux (ne me remercie pas !). Et, n’oublie pas que l’amour vient du cœur !!!

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Cher amie) lecteur,

J’ai longuement hésité avant d’écrire cette chronique, car la semaine dernière, je l’avais assez mauvaise. Mais, après tout, ‘faut bien que ça sorte : je voudrais, donc, dédier cette chronique à celle (ou/et celui) dont j’habille les enfants !

Ah, les joies de récupérer ces enfants à 16h30 avec un pull d’une couleur indéterminable, un bonnet style année 80 et pas de chaussettes ! Certes, après la sieste, les p’tits se ressapent seuls, et ce n’est pas toujours super au point. De plus, combien sont capables de reconnaître leurs affaires ? Logique alors, de se retrouver face à Bozo le clown à la sortie de l’école.

Quand, le matin,  j’aide mon fils à  s’habiller, je me surprends à espérer le voir revenir tel quel ! Quelle utopie : car, entre 9h du mat’ et 16h30, il s’en passe des choses ! A toutes les récrés, la marmaille joue avec Paulo (qui a une passion pour le bleu car « le bleu, c’est pour les garçons ! »), Ewan (qui voudrait bien être le power ranger samouraï vert… et pas le bouffon vert, contrairement à ce que  je pensais) et Mika (qui, lui, affiche, au grand jour, son amour sans limite pour le bariolé). Du coup, quand arrive l’heure des mamans et que mon fils courre vers moi, en s’époumonant, vêtu de ce délicieux patchwork de couleurs, les yeux me piquent !!!

Avec tout ça, il m’arrive de laver des vêtements en me demandant si je ne commence pas à perdre la tête car, de toute évidence, j’m’souviens plus avoir acheté cette tenue ou ces dessous… Qui, finalement, s’avère n’être, effectivement, pas à nous !  Du coup, je lave et je ramène à l’école, en annonçant : « Y’a eu erreur sur le vêtement... ou sur le gamin». Tu t’attends à ce que tous les autres parents fassent de même, hein  ami(e) lecteur ? Optimiste que tu es !! Et bien, il a quelques irréductibles qui ne procèdent pas de cette façon. Voilà comment, une partie des  vêtements (égarés/échangés/adoptés) ne reviennent jamais ! Ben oui, après tout, on s’en fiche pas mal de rendre un pull polaire à son mini proprio, en hiver… ou un bonnet (reçu en cadeau) alors qu’il fait froid et qu’on va à l’école à pied !

Je sais bien que j’ai des goûts très sûrs et que toutes voudraient habiller leurs enfants avec autant de classe, mais voilà : y’a d’autres moyens que de se servir dans notre garde-robe. Maintenant, j’hésite même à laisser gants et bonnet, en journée, aux enfants (qui râlent, mécontents). Mais bon, je ne vais quand même pas dépenser mon budget habillement de l’année en 6 mois parce que les descendants d’Oudini ont leurs enfants dans la même école que les miens !

Donc, sache, toi dont j’habille les enfants, que ça me fait plaisir de savoir qu’ils n’auront pas froid à la tête (ni au dos, ni aux pieds)! Et que si, par excès de générosité, un de ces quatre matins, tu avais envie de me rendre la pareille : ma fille aurait besoin d’un ou deux jeans taille 10 ans ! Merci par avance !!!

Voilà, ami(e) lecteur, ça fait du bien de balancer par moment ! Et, n’oublie que Namour arrive aujourd’hui !!!

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