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4 septembre 2012 2 04 /09 /septembre /2012 14:42

 

Salut ami(e) lecteur,

 

 

  Les vacances scolaires sont terminées. Elles auront duré 8 semaines et demi. Que m’est-il arrivé pendant ces deux mois ?  La réponse est simple: j’étais sur une île déserte, avec chéri et nos deux piou-pious garous, perdus loin de la civilisation !! Comment ça : « pas crédible » ?? Afin de te le prouver, voici des extraits du journal que j’ai tenu tout du long de nos « vacances » (car, oui, je me balade toujours avec un cahier et un crayon, au cas où…).

 

 

                Semaine 1 : Je ne sais plus trop comment nous sommes arrivés sur cette île qui semble inhabitée. J’ai vaguement avancé la théorie de l’enlèvement par des aliens, mais chéri n’est pas convaincu. (…) Nous qui nous plaignions de ne pas pouvoir partir en vacances en famille par manque de moyen, on aurait mieux fait de se taire. (…) Nous avons décidé de construire un abri car le temps se dégrade. (…)  Grâce à quelques branches et lianes tressées, chéri a réussi à surélever la base de la cabane. Je crois que les travaux de la maison lui manquent. (…)Nous fêtons l’anniversaire du petit piou-piou qui a maintenant 5 ans. Nous avons créé des bougies à base de ce qui nous semblait être de la cire d’abeille. A posteriori, j’en doute.

 

 

                Semaine 2 : Afin de les occuper, nous avons proposé aux  enfants de faire des colliers de fleurs et de coquillages. M’est avis qu’on pourra les vendre à notre retour. (…) Le plus difficile à supporter est le manque de nourriture. Attention, des fruits et autres tubercules y’en a des tonnes sur l’île. Je parle ici de  « Junk Food » : ni bonbon, ni frites, ni rien ! Avec le nombre de McDo qui existe sur notre planète, comment se fait-il qu’il n’y ait même pas un drive dans le coin ? (…) Je ne sais pas trop si c’est le savon ou le papier toilettes qui me manque le plus !

 

 

                Semaine 3 : Les enfants travaillent toujours et commencent à se plaindre de douleurs dans les doigts. Je leur ai demandé d’y mettre un peu du leur. (…)Le manque d’hygiène devient gênant. Enfin, c’est surtout l’odeur qui dérange.  Je me demande si l’odorat des hommes de Cro-Magnon était très peu développé afin qu’ils puissent vivre avec leurs semblables, dans les grottes. (…)  Je me motive, au jour le jour, en me disant que c’est un peu comme jouer à « Lost in Blue » (jeu vidéo où le héros échoue sur une île et doit survivre). (…) J’ai fait des bonbons au caramel, avec de la canne à sucre trouvée par chéri (mon héros). Certes, ça m’a pris quatre jours, mais quand on a envie de bonbons : y’a zéro limite !

 


                Semaine 4 : Petit piou-piou est malade : grosse fièvre et plaques de boutons rouges. S’il ne l’avait pas déjà eu, deux fois, je dirais qu’il a la scarlatine !!! Il ne peut donc plus travailler à faire fructifier notre temps coincés sur l’île. (…) La grande piou-piou s’est ouvert l’arcade sourcilière !!! Et, dans le top 5 des zones du corps qui pissent le sang, l’arcade sourcilière arrive juste après l’artère fémorale ! Chéri l’a recousu, avec du boyau de toucan séché… et, moi, j’ai tourné de l’œil. (…) Cinquième nuit sans sommeil : je gère ! (…) Chéri m’a mise au repos forcé et je me rends compte, en me relisant, que les nuits blanches cumulées ne m’ont pas aidé à prendre les choses avec calme et détachement. Mais, ça va beaucoup mieux : je ne parle plus à l’herbe !

 


                Semaine 5 : (…) Les deux dernières semaines ayant été particulièrement difficiles pour eux, nous avons recréé « Rebelle » pour les enfants, avec des marionnettes à base de vieilles chaussettes, histoire de leur changer les idées. Cela a bien fonctionné ! (…) Je ne me sens pas très bien, depuis ce matin. Je crois que je couve un truc, genre méga angine blanche ! (…) Mon état ne s’arrange toujours pas, et maintenant, chéri est malade aussi ! (…) J’ai trouvé une plante qui ressemble à de la salsepareille (aliment favori des Schtroumpfs) et j’ai fait de la soupe avec. Nous avons schtroumpfer liquide pendant plusieurs jours. (…) Je me demande vraiment ce qu’il se passe dans la nouvelle saison de « True Blood » !! (…)

 Brave chaussette


  Et, sache qu’au moins 20% du récit est vrai… :p 

 


  Allez, ami(e) lecteur, je file remplir les fiches de renseignements et autres papiers ramenés de l’école par mes petits piou-pious garous !!! Et toi, n’oublie pas que le prix du fioul domestique est une boutade… ha ha ha, ils nous ont bien eu !

 

 

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29 mai 2012 2 29 /05 /mai /2012 20:18

Salut ami(e) lecteur,

 

 

  En septembre 2010, j'ouvrais ce blog en l'appelant "Spunky, Andy, moi et les autres", un peu comme ça. Spunky étant mon pseudo, Andy un surnom que me donnaient mes copines de lycée... Mais, l'année 2010 a été compliquée et éprouvante. Disons, pour faire simple, que j'avais autre chose en tête que le dessin.

 

  Quand j'ai commencé, je voulais y partager ma passion pour le dessin, les séries tv, Tolkien, mais, aussi, parler de mes réflexions en tant que maman, et, tout ça, de façon très timide. Bref, me voilà, presque 2 ans plus tard, avec une bien meilleure maîtrise de la tablette graphique, quelques fidèles et beaucoup de super rencontres ! Une certitude s'est imposée à moi : j'ai bien changé et mon blog aussi. Mais le titre, non ! Et, aujourd'hui, il ne me correspond plus : j'ai envie d'afficher fièrement mon statut de maman/geek/gamer/épouse/accro aux séries tv... En bref, le blog change de nom ! ...et de bannière !!!

 

  Tu peux donc voir que le titre est désormais "Trentenaire et geek... et pluripare" !!! Bien plus clair que l'ancien titre. Les catégories itoo ont été modifiées ! Et oui, quand je change des choses, je ne le fais pas à moitié ! L'habillage du blog est, pour sa part, en préparation...

 

 

Bannière Mai 2012

 

  Voilà, ami(e) lecteur, j'espère que tout ça te plait ! Je file demander à chéri de vérifier si je n'ai pas fait trop de fautes. Et toi, n'oublie pas que primipares et pluripares se serrent les coudes !

 

manette nes

tétine

 

 

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1 mai 2012 2 01 /05 /mai /2012 22:29

Salut ami(e) lecteur,

 

  Je te préviens tout de suite, aujourd'hui, ça spoile !!!

 

  Alors, si tu n'as pas vu la saison 4 de Supernatural et que tu en as l'intention : ne lis pas ce qui suit car tu me maudirais sur 15 générations... va plutôt tout en bas de l'article et clique directement sur la bannière Hellocoton qui dit "j'aime cet artcile" (et ne me remercie pas ! :p) !!! Sinon, on est parti !!!

 

  La saison 8 de Supernatural est annoncée, mais pas de façon officielle. Aussi, aujourd'hui afin de te faire patienter, je vais te parler un peu d'un personnage que j'apprécie particulièrement : Castiel !

 

Castiel

 

  C'est un ange de Dieu, mais rien à voir avec ce qu'on pourrait imaginer. Les anges sont ici présentés comme des soldats, assez cruels et pas vraiment inquiets pour le sort des humains.

  Castiel sauve Dean des Enfers et devient un rôle récurrent dès le début de la saison 4 ! Il a l'air un peu paumé avec son trench coat et ses yeux dans le vague. Mais c'est un personnage très attachant (grâce à l'acteur Misha Collins) !

  Il possède des pouvoirs pas dégueu et peut apparaître où il veut, en un clignement d'oeil... et ça c'est super pratique quand même. Mais, il ne connait rien du quotidien des humains, ce qui donne lieu à des scènes vraiment gaguesques car totalement décalées, notamment un visionnage de porno dans une chambre d'hôtel, des tentatives d'appels avec des téléphones portables ou encore un plan drague foireux ! Parmi mes préférées, il y a celle-là :

 

 


   Ah si, un dernier détail qui pèse son poids : quelle voix !!!

 

  Enfin, pour faire simple : vivement que CW fasse un communiqué car je ne tiens plus en place... et les élections me direz-vous ? Oui, et bien, parlons-en ... hihihi, non, je plaisante !!!

 

  Je file au lit car demain c'est mercredi... enfin aujourd'hui c'est mercredi, mais comme il n'est que 1h20 du mat'... euh... enfin bon bref... Ami(e) lecteur, n'oublie pas que si le banquier t'appelle tous les jours c'est pour s'inquiéter de ton découvert, mais aussi parce qu'il t'aime bien... enfin, je crois...

 

 

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17 avril 2012 2 17 /04 /avril /2012 18:41

Salut ami(e) lecteur,

 

  Je suis peu présente devant ma tablette graphique et j'en suis la première désolée mais, ce sont les vacances scolaires. Et, même s'ils sont cools en ce moment, mes piou-pious garous sont de véritables moulins à paroles !!! L'un ne parle que de musique et de jeux vidéos, ça donne, à peu près, ça : "Blablabla guitare comme M blablabla Mario et Luigi bla Rayman il est trop drôle..." ! Et, il n'a pas encore 5 ans ! La grande, qui va sur ses 8 ans, elle, ne jure que par les princesses, les fées, Harry Potter et Dionysos... Enfin, je les adore, mais trop de blabla tue la concentration !!!

 

  Passons à l'explication du titre plutôt mystérieux de ce post. Il y a quelques mois, Pixel à Lunettes a écrit un article, sur GeekOFéminin, sur un site appelé Qwertee. Le principe est simple : chaque jour, un tee (en référence à une série, un jeu vidéo, ...) est en vente pour 10 euros. Le lendemain, il est encore possible de l'acheter pour 2 euros de plus... Ensuite, il n'est plus en vente ! Malin, hein ? Et, j'ai craqué !!! J'en suis à 6 !!! 

 

I love Q.

 

  Voilà, ami(e) lecteur, je vais tâcher de ne pas m'absenter trop longtemps ! Au fait, as-tu remarqué que la bannière a encore changé ?

 

  Allez, je file me faire un thé bien chaud : il pèle !!! Et toi, n'oublie pas qu'un coup de marteau fait mal, aussi vite, qu'un orteil contre un coin de porte... conclusion : les nerfs du pied sont de la même longueur que ceux de la main !!! Logique !

 

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20 mars 2012 2 20 /03 /mars /2012 14:59

 

Salutations ami(e) lecteur,

 

  J’espère que le printemps te met le cœur en joie et que l’attente de ma nouvelle chronique ne t’a pas paru trop longue! Comme promis, cette semaine, le thème sera : scato-classe ! Si, c’est faisable… enfin, j’vais essayer.

 

  Comme tu le sais, il y a deux semaines, chéri et moi, nous sommes attaqués à une partie des travaux qui nous attendent dans notre home sweet home. Et, au programme, il y avait la réhabilitation des petites toilettes qui sont sous l’escalier (prévues, au vu leur taille, pour les mini-pouces). En plus : les murs avec le papier peint vieillot et en partie arraché, le lino tout moche et brûlé par des cendres de cigarette du précédent proprio, le mur béton à nu, les câbles électriques et conduites d’évacuation… Bref, ce n’était pas jojo ! Après avoir bien bossé, nous en avons fait un petit coin plutôt pas mal ! Arriva donc le moment de la touche finale : le changement de l’abattant des wc ! Yeah !!!

 

  Nous voici donc partis, vers un grand magasin qui vend de trucs pour les travaux et la déco. Et, après avoir tourné un peu et regardé les diverses formes et couleurs, nous avons eu l’idée (saugrenue ?) de demander conseil à un vendeur… Et, là, le monsieur, avec sa jolie veste, nous demande très sérieusement : « Pour quel usage ? ». Je peux te promettre que tu restes bien con devant une telle question !

 

  En quelques secondes, se sont mélangées dans ma tête un grand nombre de réponses toutes aussi peu appropriées les unes que les autres ! Franchement, que veut-il savoir ce cher monsieur ??? Si c’est pour un usage intensif (pour les cas de gastro)? Quotidien (pour ceux qui sont réglés comme Sheldon)? Groupé (pour les filles qui ne veulent pas y aller seule) ? Public (pour ceux qui laissent la porte entrouverte et continue à discuter avec leur tendre moitié… n’ayez pas l’air choqué : on l’a tous fait !)? De moins d’une minute (pour les pressés) ? Culturel (pour les accros au magazine… ou comics… ou programme tv… mais, un peu moins culturel, du coup)?  Et, les mots qui sont sortis de ma bouche ont été : «  Pour être assis confortablement, c’est possible ? ». Non, mais, qu’aurais-tu répondu, toi, ami(e) lecteur ? « T’occupes ton cul ? »... ah… c’était pas mal ça ! Je note pour la prochaine fois !

 

Super Thrones

  Bon, je file car chéri est en formation et que, du coup, je marche pour accompagner les piou-pious garous à l’école mais, aussi pour les récupérer. Je finalise donc tout ça, vite fait ! Quant à toi, ami(e) lecteur, n’oublie pas de retourner la terre pour ton potager !!

 

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28 février 2012 2 28 /02 /février /2012 17:06

Cher ami(e) lecteur,

 

  Aujourd’hui, je vais te conter une belle histoire ! Alors, prends ton doudou (ou ton verre de vin, selon ton âge) et pose ton séant. Promis, ce ne sera pas long !

 

  Il était une fois deux petits cochons. Ils vivaient d’amour, d’eau fraîche et de pâtes avec leurs deux charmants (et, pas du tout bruyants) cochonnets.

 

  Ils passaient leur temps à changer de maisons : en paille, en fagot de bois ou en briques. Ils étaient devenus des pros du déménagement !   Mais, ce qu’ils souhaitaient vraiment, c’était se poser dans une chouette petite maison.

 

  Et un jour, ils en visitèrent une jolie, à une rue de la froide location où ils logeaient. Et, après pas mal de transactions avec le cochon banquier, ils eurent la chance de s’installer dans leur charmant « home sweet home » et commencèrent à penser aux travaux nécessaires.

 

Dessin Maçons du coin

  Le premier cochon était plutôt réfléchi et avait planifié les travaux sur plusieurs jours :

  •  · Jour 1 : remplacement des poutres et des poteaux de support ;
  • · Jour 2 : sous-couche et peinture du salon et du couloir ;
  • · Jour 3 : ponçage et vitrification du parquet au RDC, soit 60 m² ;
  • · Jour 4 : installation d’une VMC dans la salle de bain et la cuisine ;
  • · Jour 5 : isolation par l’extérieur de la cuisine avec un bardage en bois, 9m de long sur 3,80 m de haut ;
  • · Jour 6 : mise en place de la clôture au fond du jardin ;
  • · Jour 7 : création de placards dans la chambre parentale et le salon, ainsi qu’un comptoir entre la cuisine et le salon.

  Le second cochon se prenait pour Valérie Damindot (« alors, mes cocos… ») et avait un plan infaillible pour aider son cochon de mari (n’y voyez aucune allusion coquine : c’est un conte tout public !!!) :

  •  · Jour 1 : argumenter près de trois heures sur le fait que l’angle droit de la poutre n’est pas à 90°, mais très certainement 87° ;
  • · Jour 2 : proposer de repeindre les murs en beige… non, blanc… non, beige… non, blanc plutôt… oh, et puis zut, soyons fous : en beige… Y’a plus que du beige ?... ben, en blanc alors ;
  • · Jour 3 : pester contre les gants en latex qui collent quand on transpire et laissent une pellicule de talc sèche et dure sur les mains ;
  • · Jour 4 : débattre du pour et du contre d’écrire à J.P.  Gaultier pour lui soumettre l’idée d’une ligne de tenues pour chantier un poil plus glamour. Parce que, pour le moment, ce n’est pas top : charlotte verte pâle, gants latex bleus et tenue beige crade trop grande, lunettes de protection en plastoc blanc et masque coincé derrière les oreilles (qui, du coup, se décollent et se replient sur elles-mêmes) ;
  • · Jour 5 : demander s’il est envisageable de prendre un bon bain chaud avec un bouquin parce que le début de semaine a été éreintant… et puis : y’a qu’un seul marteau ;
  • ·  Jour 6 : passer en revue les travaux achevés et râler contre le retard accumulé… se pencher sur le côté pour éviter le piquet qui a dû échapper des mains de cochon chéri ;
  • ·  Jour 7 : force est de constater qu’une semaine de travaux supplémentaire sera nécessaire… minimum !

 

  Tu auras compris la morale de cette histoire : les travaux reprennent la semaine prochaine ! Notre seule limite, ami(e) lecteur ? Les étoiles !! … et le budget évidemment !

 

  Allez, je file dormir… fa-ti-guée ! Et toi, ami(e) lecteur, n’oublie pas de te démaquiller avant de te coucher, surtout si tu es un homme et que ta femme n’est pas au courant !!!

 

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14 février 2012 2 14 /02 /février /2012 21:42

Très cher ami(e) lecteur,

 

  C’est bien connu, le 14 février est le jour des amoureux (et, tant pis pour les célibataires et les veufs) !

 

  Afin de ne pas tomber dans les clichés, chéri et moi avons depuis longtemps bidouillé cette fête à nos goûts : séries tv/mangas/faritas, remplaçant les traditionnels bouquets/chocolats/bijoux. Mais, en cette année 2012 (année de la partouze… ben quoi ? ça rime, spa ma faute !), nous avons pris la décision de célébrer, non pas la Saint Valentin mais, la fête païenne antique qui se vit évincer par nos amis les chrétiens car pas assez pieuse.

 

  Il ya quelques jours, nous avons donc fait quelques recherches et commencé à planifier les Lupercales. Tout d’abord, une baby-sitter s’imposait car ses sacrés païens (haha) savaient s’amuser et la présence de nos chères têtes blondes (qui sont d’ailleurs brunes) posait problème ! Ensuite, il a fallu s’occuper de trouver quelques lanières de peau de bouc… Oui, ça peut faire bizarre de prime abord. Mais, il faut savoir qu’à l’époque, les hommes courraient à moitié nu après les femmes et les fouettaient avec les fameuses lanières afin de les rendre fertile et de leur assurer une grossesse heureuse…

 

  Après réflexion, on a décidé de laisser tomber parce que ça nous branchait moyen et qu’en plus, un troisième enfant n’était pas au programme (en tout cas, pour l’instant… pitié, les copines, arrêtez de faire bébés !) ! Mais, je ne peux m’ôter l’idée de la tête que si on avait procédé ainsi avant mes précédentes grossesses, elles se seraient peut-être mieux déroulées. Bref, j’en parlerai à mon gynéco, la prochaine fois que je le verrai : je suis sûre que la science va faire un bond en avant !

 

  Et toi, ami(e) lecteur de mon cœur, j’espère que tu as aimé cette magnifique chronique spéciale Saint Valentin qui est passée du « sado-masochisme » antique à mes problèmes hormonaux (ne me remercie pas !). Et, n’oublie pas que l’amour vient du cœur !!!

 

 

With all my heart

 

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8 février 2012 3 08 /02 /février /2012 15:46

Cher ami(e) lecteur,

 

  C’est officiel : je suis à plat ! Je vis, en ce moment, la période dite de l’œuf…  

(Oui, j’ai osé la blague de l’œuf au plat, c’est te dire, à quel point, mes neurones rament !)

 

  La grande question est comment récupérer la fatigue cumulée, à cause des migraines + piou-pious garous surexcités + une semaine sans école (snif) pour le plus petit qui a la scarlatine + la galère des poux (si tu ne sais pas de quoi je parle, je t’invite à lire : ici) + mon âge avancé qui joue sur mes capacités à enchaîner les nuits blanches (adieu, marathons The Big Bang Theory et Supernatural) !

 

  Je dois recharger mes batteries d’ici à vendredi soir ! Pourquoi, ami(e) lecteur ? Et bien, parce que vendredi soir, les vacances de février commencent et qu’elles vont durer deux semaines !  Et, crois-moi, c’est long les vacances scolaires quand on n’est pas écolier !!

 

 SM also stands for SuperMom

 

 

 

  Donc, j’ai envisagé plusieurs solutions afin de me requinquer d’ici là :

  • ·         vider le compte en banque et partir deux jours me dorer la pilule au soleil (bien que ça  me paraisse compromis) ;
  • ·         faire une cure de nutella/crêpes/bananes/céréales/chantilly (ça, régime oblige, c’est niet) ;
  • ·         attendre Mary Poppins (pas sûre que le vent souffle du bon côté) ;
  • ·        mettre les gamins dans un colissimo et les expédier à mes parents sans indiquer l’adresse de l’expéditeur (… mais je doute que cela fonctionne) ;
  • ·        faire croire aux enfants qu’un second noël est prévu début mars et que s’ils ne sont pas sages, pas de cadeaux (mais ça m’oblige à écrire une lettre au papa noël à nouveau et je ne suis pas sûre qu’il soit partant pour se remettre au boulot !) !

 

  Bref,  la seule et unique logique qui s’est imposée à moi est la suivante : je dois me transformer en super héros ! Pas du genre qui doit sauver le monde, comme Superman… Non, un super héros du quotidien !!! Je pourrais alors établir la liste des courses en moins de 15 secondes (pour 2 adultes, 2 enfants, 3 chats) comprenant des repas équilibrés et variés pour toute la semaine  ; téléphoner au télécom/caf/sécu et obtenir une réponse en quelques secondes ; laver le linge en clignant des yeux ; ralentir le temps pour profiter des repas entre copines ; générer des portes spatio-temporelles histoire de ne plus jamais être en retard, que ce soit à l’école ou chez le médecin, …

 

Mais bon, n’ayant trouvé ni araignée génétiquement modifiée, ni météorite, ni  expérience ratée et potentiellement dangereuse, je me contenterais, pendant deux jours, d’avoir la Super Flemme (et il se pourrait même que ça se prolonge pendant les vacances) !!!

 

  Allez ami(e) lecteur, je dois préparer le souper de ma marmaille préférée. Et toi, n’oublie pas de ne pas mettre de chaussettes trop fines, avec ce froid, c’est un coup à perdre un orteil ! 

 

 

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24 janvier 2012 2 24 /01 /janvier /2012 14:06

Cher amie) lecteur,

 

J’ai longuement hésité avant d’écrire cette chronique, car la semaine dernière, je l’avais assez mauvaise. Mais, après tout, ‘faut bien que ça sorte : je voudrais, donc, dédier cette chronique à celle (ou/et celui) dont j’habille les enfants !

 

 

Ah, les joies de récupérer ces enfants à 16h30 avec un pull d’une couleur indéterminable, un bonnet style année 80 et pas de chaussettes ! Certes, après la sieste, les p’tits se ressapent seuls, et ce n’est pas toujours super au point. De plus, combien sont capables de reconnaître leurs affaires ? Logique alors, de se retrouver face à Bozo le clown à la sortie de l’école.

 

Quand, le matin,  j’aide mon fils à  s’habiller, je me surprends à espérer le voir revenir tel quel ! Quelle utopie : car, entre 9h du mat’ et 16h30, il s’en passe des choses ! A toutes les récrés, la marmaille joue avec Paulo (qui a une passion pour le bleu car « le bleu, c’est pour les garçons ! »), Ewan (qui voudrait bien être le power ranger samouraï vert… et pas le bouffon vert, contrairement à ce que  je pensais) et Mika (qui, lui, affiche, au grand jour, son amour sans limite pour le bariolé). Du coup, quand arrive l’heure des mamans et que mon fils courre vers moi, en s’époumonant, vêtu de ce délicieux patchwork de couleurs, les yeux me piquent !!!

 

 

Avec tout ça, il m’arrive de laver des vêtements en me demandant si je ne commence pas à perdre la tête car, de toute évidence, j’m’souviens plus avoir acheté cette tenue ou ces dessous… Qui, finalement, s’avère n’être, effectivement, pas à nous !  Du coup, je lave et je ramène à l’école, en annonçant : « Y’a eu erreur sur le vêtement... ou sur le gamin». Tu t’attends à ce que tous les autres parents fassent de même, hein  ami(e) lecteur ? Optimiste que tu es !! Et bien, il a quelques irréductibles qui ne procèdent pas de cette façon. Voilà comment, une partie des  vêtements (égarés/échangés/adoptés) ne reviennent jamais ! Ben oui, après tout, on s’en fiche pas mal de rendre un pull polaire à son mini proprio, en hiver… ou un bonnet (reçu en cadeau) alors qu’il fait froid et qu’on va à l’école à pied !

 

 

Je sais bien que j’ai des goûts très sûrs et que toutes voudraient habiller leurs enfants avec autant de classe, mais voilà : y’a d’autres moyens que de se servir dans notre garde-robe. Maintenant, j’hésite même à laisser gants et bonnet, en journée, aux enfants (qui râlent, mécontents). Mais bon, je ne vais quand même pas dépenser mon budget habillement de l’année en 6 mois parce que les descendants d’Oudini ont leurs enfants dans la même école que les miens !

 

Ce qui est à moi est à toi... parfois

 

Donc, sache, toi dont j’habille les enfants, que ça me fait plaisir de savoir qu’ils n’auront pas froid à la tête (ni au dos, ni aux pieds)! Et que si, par excès de générosité, un de ces quatre matins, tu avais envie de me rendre la pareille : ma fille aurait besoin d’un ou deux jeans taille 10 ans ! Merci par avance !!!

 

 

Voilà, ami(e) lecteur, ça fait du bien de balancer par moment ! Et, n’oublie que Namour arrive aujourd’hui !!!

 

 

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10 janvier 2012 2 10 /01 /janvier /2012 22:26

 

Cher ami(e) lecteur,

 

Les fêtes furent bonnes (dans l’ensemble) et caloriques !!! Je m’en suis vraiment rendue compte quand, en montant sur la balance, celle-ci m’a avoué avoir trompé le sèche-cheveux avec le rasoir électrique et m’a même donné son code de carte bleue ! Bon, ok, message reçu 5 sur 5 : j’ai grossi ! Donc, me voilà avec une décision à prendre : régime ou pas ? Afin de peser (humour) le pour et le contre, j’ai décidé de faire une liste... qui a fini comme ça :

 

Choses que tu peux toujours dire quand tu es au régime :

  • ·         « Arrête un peu tes salades, on sait toutes que tu n’as jamais couché avec George Clooney ! »
  • ·          « Non, mais quel gland, ce mec, quand même ! »
  • ·          « En fait, si on t’insinère, tu ne peux pas bouffer les pissenlits par la racine.»
  • ·         « Un forfait à deux euros ? Et mon cul, c’est du poulet ? »
  • ·         « La proprio ? Une vraie morue, celle-là ! »
  • ·         « Je ne sais pas pourquoi mais, j’ai une de ces pêches, ce matin ! »
  • ·         « J’ai dévoré ce livre sur les interactions sociales des escargots ! »
  • ·         « Elle a vu Robert Pattinson : elle en est tombée dans les pommes. -Normal pour une groupie. -Elle a 35 ans.  - … Ah merde! »
  • ·         « Mais quel adorable bout d’chou ! Ça donnerait presque envie d’en faire un autre… presque…»
  • ·         « ‘Faut toujours qu’elle ramène sa fraise, c’te conne ! »
  • ·         « Et, tu as toujours été une grande asperge ? »
  • ·         « En ce moment, j’ai plus un radis… tu payes le ciné ? »

 

Choses que tu ne peux plus dire et, pour lesquelles, je te propose une variante, histoire de ne pas grossir de plus !!!

  • ·         « On s’appelle, on se fait une bouffe » = « Je t’appelle si j’y pense… dans les six prochains mois… promis… non, je n’ai pas croisé mes doigts… »
  • ·         « C’est la cerise sur le gâteau » = « Il ne manquerait pas un truc dans ta forêt noire ? »
  • ·          « Je me suis gaufrée devant tout le monde » = « Je me suis étalée comme une merde. » (oui, un bon transit : c’est important pendant un régime !)
  • ·         « C’est du flan » = « Les doigts dans le nez ! » (certes, moins hygiénique...)
  • ·         « J’ai en gros sur la patate » = « J’ai pris rendez-vous avec ma psy. »
  • ·         « La mayonnaise n’a pas pris » = « Il me trompait avec la concierge ! »
  • ·         « Une vraie tête de lard, ce type !» = « Mais, dis-moi, Greg, il n’aurait pas un peu grossi ? »
  • ·          « En rester baba » = « Quoi ? Elle sort avec QUI ? Non ??? »
  • ·         « J’ai dû me la farcir toute la soirée » = « J’ai passé les fêtes avec ma belle-mère. »

 

Diet is a piece of cake

 

                Bon, voilà, ami(e) lecteur, j’espère que tu as pris des notes et n’oublie pas de rendre l’échelle que tu as empruntée au voisin pour décrocher tes décorations de noël du toit !

 

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Published by Andy, Spunky et moi - dans Chronique
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